Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche
aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund,
schlich mich leise in die Garage, um das Boot an den Truck zu hängen und
fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und
einem Wind mit bis zu 75 km/std.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das
Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Ich ging zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich
zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner
Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter
draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem Scheißwetter ist mein Mann draußen zum Angeln..."

ein gast kommt in die kneipe, geht an den tresen und sieht in der ecke einen schwarzen hengst stehen.
fragt der mann den wirt, was das pferd da soll. sagt der wirt:
mit dem pferd hab ich noch jede wette gewonnen.
fragt der gast, welche wette?
sagt der wirt: wenn du das pferd zu lachen bringst, kannste den ganzen abend frei saufen.

Gast steht auf, geht zum pferd und flüstert dem was ins ohr. pferd fängt an zu lachen an und kriegt sich kaum ein.
der wirt kann es kaum fassen und sagt zum gast: ok, die wette haste gewonnen, aber wir wetten nochmal. wenn du das pferd zum weinen bringst, haste die ganze woche frei saufen.
der gast überlegt kurz und sagt zum wirt: ok, die wette gilt, aber ich muss das pferd kurz mit raus nehmen.
nach 2 minuten kommt der gast wieder mit dem pferd rein, dass pferd bitterlich am weinen,
der wirt glaubt es nicht und sagt zum gast: gut, diese wette haste auch gewonnen, aber verrate mir bloß, wie du das gemacht hasdt.
sagt der gast: beim ersten mal, als ich das pferd zum weinen bringen sollte, hab ich ihm ins ohr geflüstert,
dass ich einen längeren habe wie er. und beim zweiten mal hab ich ihm meinen gezeigt.

Der Jäger kommt nach Hause und erwischt seinen besten Freund im Bett beim Sex mit seiner Frau.
Er holt das Gewehr aus dem Schrank und erschießt ihn.
Darauf die Frau empört: “Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!”

ein mann kommt in die apotheke und verlangt strychnin.
der apotheker sieht ihn zweifelnd an und meint: " Sie wissen aber doch hoffentlich, dass ich Ihnen das nicht einfach so geben darf".
der mann greift in die tasche, holt ein bild von seiner frau heraus und legt es wortlos auf die theke.
sagt der apotheker: " entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass Sie ein rezept haben"....

Eine Supportanfrage
Betreff: Von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen
Sehr geehrte Damen und Herren,

Sie sind meine letzte Hoffnung. Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm
einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen Bordell 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsamstag 5.0 funktionieren nicht mehr und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der
Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir bitte helfen?

Ein verzweifelter User
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Die Antwort unseres Support-Teams
Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern dieser Software. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.
Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der Spiele und Anwendungen zählen.
Gattin 1.0 ist aber ein Betriebstsystem und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen.
Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 gekoppelt mit Scheidung 1.0,
aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen >> Alimentezahlungen >> fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0.".
Wir empfehlen Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Einer unserer Kollegen hat Gattin 1.0 vor Jahren installiert und hält sich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\Um_Entschuldigen_Bitten.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter Um_Entschuldigung_Bitten einschalten müssten, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm, trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern.
Wir empfehlen Ihnen: Pralinen 2.1 und Blumen 5.0 in Deutsch.

Viel Glück wünscht Ihnen,
Ihr Support Team

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3!
Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gut zu machenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Ein Mann kommt in seiner Stammkneipe und bestellt ein Glas Bier am Tresen.
Der Wirt serviert ihm ein frisches gezapftes.
Nach dem ersten Schluck sagt der Mann: "Das Glas riecht ja nach Muschi!"
Der Wirt kann es nicht glauben, gibt ihm aber ein neues Bier.
Der Mann trinkt und sagt: "Das riecht hier auch nach Muschi!"
Da serviert der Wirt ihm ein drittes Bier und sagt mit mahnender Stimme:
"Nimm das Glas jetzt bitte mal in die andere Hand!"



Gruß
Nador

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit
der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht
zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz
dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge
Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Markus findet vor dem Elternhaus einen 100 Euro Schein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: 'Den musst du doch im Fundbüro abgeben!' - 'Nein, der gehört meiner Mutti!' - 'Und woher willst du das wissen?' - 'Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!' :lol: :lol: :lol:

Gruß nobby

Wie man eine Frau beeindruckt * Mach ihr Komplimente * Sei zärtlich und einfühlsam * Nimm sie in den Arm * Hör ihr zu * Kauf ihr Geschenke * Beschütze sie * Unterstütze sie * Halte zu ihr * Tröste sie * Toleriere ihre Stimmungsschwankungen * Ertrage ihre Launen ohne Murren * Umarme sie * Sag ihr, wie sehr du sie liebst * Erzähl ihr von deinen Gefühlen * Weine im Kino * Finde ihre Freundinnen nett * Halte sie fest * Kümmere Dich um ihre Probleme * Versuch sie zu verstehen * Finde sie witzig * Gib Geld für sie aus * Koche, spüle, putze, bügle selber und das besser als sie * Erklär ihr das Leben * Repariere ihre Elektro-Geräte * Gehe mit ihr aus * Leg ihr die Welt zu Füßen * Hol ihr die Sterne vom Himmel .... :lol: :lol: :lol:
Wie man einen Mann beeindruckt * Zeig Dich nackt * Bring Bier :lol: :lol: :lol:

Gruß nobby

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer: 'Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!' Grummelt der Busfahrer: 'Von wegen, Sie Klugscheisser, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten...' :lol: :lol: :lol:

Gruß nobby

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch doch wohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."

treffen sich 2 freunde, sagte der eine zum anderen: was würdest du sagen, wenn ich mit deiner frau gescchlafen hätte ?
sagt der andere: wir sind quitt.

Fritzchen', fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, 'wie viel müsst ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Euro, dem Bäcker 80 Euro, dem Drogisten 90 Euro und dem Lebensmittelhändler 180 Euro schuldet?' - 'Das weiß ich nicht', meint Fritz, 'wir ziehen dann nämlich immer um...' :lol: :lol:

Gruß nobby

Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf
eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen
und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten
angeekelt, dass sie sich umbringt. Nach weiteren vier Wochen sind die
Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie schliesslich die Nonne
beerdigen. :twisted:

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Susi hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: 'Sag mal Susi, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum das?' Da fängt die kleine zu heulen an: 'Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen...' :lol: :lol: :lol:

Gruß nobby

Was ist schwarz und sitzt hinterm Busch? Ein Spanner nach einem Waldbrand! Was ist rot und sitzt daneben? Sein Kumpel, der glüht noch! :lol: :lol: :lol:

Gruß nobby